No pienso matarme por esto, pero sí bregar.

Siento que nadie en este momento puede enterme, nadie de mi entorno. Es que acaso pido mucho al suplicar sólo algunas causas en cambio de rotundas explicaciones vacías? No se dan cuenta que tengo la capacidad de replantiar cosas en el mismo instante en el que me las dicen & un grávido "no" nunca podrá ser tomado como respuesta final? Soy una demandante de fundamentos que al parecer nunca saldrán a la vista de todos, nunca llegarán a mí.
(Es así como un sin fín de preguntas invanden mi mente; preguntas que, en vano, buscan esa respuesta que nunca llega).

Me acuerdo cuando dormíamos en la avenida a las 4 AM.

Me gusta leer blogs mientras tomo café con leche a las 6:30 antes de ir a hacer mis cotidianas actividades, pero no me gusta llamar a la gente por su nombre & es por esa razón que  a las personas que quiero hasta el cielo las llamo de manera especial/única.

Monotonía que me aburre.

& es que creo que simplemente estoy harta que la gente me diga qué te pasa? Cuando lo que pasa acá es la otra persona.
No sé si se entiende, tal vez no, tal vez si.
(Cualquier cosa preguntame)
(Pero no me ignores)

Días en los que preferís.. no ser.

No tengo motivos para decir que tuve un día de mierd4. Fué un día normal, pero mis emociones están cada vez más irregulares que ni yo puedo distinguir mi estado de ánimo. No puedo diferenciar lo que me hace mal, de lo que me llena de vivir. La simple presencia me mata, pero a la vez la necesito. Necesito de su estar, de ver que está ahí. Sin hablarme, sin siquiera verme. Pero yo lo puedo sentir. Si bien mi cuerpo está en su lugar correcto, mi mente cada vez está más volada, mis ojos se desvían & ya no pertenesco a este lugar. Yo, María Sol, no estoy acá. Estoy en mi mundo abstracto que nadie jamás podrá entender ni entrar en él. Aunque yo abriera las puertas de par en par & dejaría entrar a esas personas que quiero que vean mi realidad, nunca podría pasar. Nunca. Mi mundo no tiene descripción fija. Mi mente vuela cada segundo, cada palabra que digo a vos te puedo parecer flashera, o fuera de lugar. Pero no. Es solo una pequeña muestra de lo que mi mente va creando segundo a segundo. Nadie puede ver lo que yo veo ni en qué manera lo veo. & es por eso que nunca van a entender el sentimiento que me causa tu prensecia, el hecho de que tu vida, ahora forma un capítulo de la mia.
Sé que tal vez mis sentimientos cambien, o quedes en el pasado, pero ahora sos mi condicionante principal. Sos el motivo por el que mi mundo está conectado a este mundo, al mundo real (para llamarlo de alguna manera). Sos mi cable a Tierra.
Es una guerra de contraducciones & emociones que nunca va a terminar, nunca nadie gana. Simplemente un causante decide tomarse un descanzo, e irse, pero tal terminar mi última taza de café, en el momento en que pongo mi cabeza en la almohada, ahí es cuando las peores lluvias de pensamientos surgen. Ahí es cuando me da ganas de salir corriendo a gritar. A gritar todo lo que tengo adentro. A tratar de cambiar algunas cosas, aunque nisiquira estoy segura que. No, no sé ni lo que quiero, ni como, & tampoco trato de esforzarme en eso. Pero es que en mi mundo, yo estoy bien. Estoy en calma conmigo misma. Pero al ver al reloj & al chocarme con la realidad me doy cuenta que mi mente no es el único lugar donde vivo. Lamentablemente este mundo no es como yo quiero que sea, pero no es el típico cliché. Si no, es que si una parte de mi mente, de mi mundo abstracto pudiera reflejarse en el mundo tácito que podemos percibir, las cosas serían...
No encuentro adjetivo para describirlo. Podría decir mejores, pero no. Serían distintas. Distintas hasta el punto de que tal vez la gente me vería con otros ojos, esos ojos que me comprenderían & me darían apoyo.
No quiero ser un alma en pena, llena de sentimientos, demandante de un nivel de afecto & cariño que muy poca gente se atrave a dar. Quiero poder comprobar que algún día voy a poder dormirme con una sonrisa en la cara & decir: Sí, estoy bien así.
& es otra entrada más (tal vez no publicada, pero sí escrita) en la que uno termina con los ojos húmedos & con una mescla de sentimientos rara, que lo único que te calmaría es irte a dormir. Pero para qué!? Para que correr el riesgo de saber que en cuanto apage la luz, las lágrimas que hasta ahora estaban escondidas, van a salir.
Solo eso, espero que alguien, algún día, pueda ver & valorar lo que realmente hay en mí. Pero no solo una piba que toma café. Sino, poder comprender mi mundo & formar parte de él.

Tu es toujours lá, dans mes pensées...

Siempre fuí la piba de las emociones a flor de piel. Siempre fui la piba que demostró todo lo que sentía. Siempre fui la piba que lloraba por todo, la piba superhipermega sensible. Siempre fui la piba acomplejada. Siempre fui la piba que quiso, pero por X razón no pudo. Siempre fui la piba que necesitaba tanto amor, que no importa cuantos abrazos le des, siempre le parecían pocos. Siempre fui la piba que tuvo que esconder sus verdaderas metas por miedo a ser juzgada. Siempre fui la piba extrovertida, que al verte, se vuelve tímida. Siempre fui la piba que el 70%de las veces la gente dice mal su nombre/apellido. Siempre fui la piba que se sentía sola los domingos a la noche, pero que el lunes ya estaba mejor. Siempre fui la piba que hizo cosas para lograr un cambio, pero nunca los pudo conseguir. Siempre siempre siempre fui esa piba.

(Lo sigo siendo)

Traje cosas para todos.

Ayer me acosté con la intención de dormir hasta las 5 PM pero no puede, un solo pensamiento bailaba en mi cabeza: tengo que dejar de pensar tanto las cosas.
(Como si fuese tan fácil.)

Lunes que parecen Domingos.

Siempre que me baño se me ocurren muchas cosas lindas para escribir, pero después no me las acuerdo.

Aventuas en el Carrefour eXpress con mamá II

Ayer fuí con mi madre al Carrefour & pasaron una canción de los Ramones.
Mamá la cantó.
Sunny bailó.
(Compramos pan de salvado sin sal para el almuerzo)

Me quiero ir a Culpina.

Ahí tenía una terraza re linda para pasar un finde largo.

ñaka ñaka ñaka.

Dejen de poner fotos de comida en Facebook, me aparece en mi inicio & tengo hambre.

Señoras con uñas largas que dan miedo.

Parece que todo el mundo se complotó para lograr un estado de mal humor en mí que no se irá hasta mañana.

Tetrabrick ®.

vino el vino.