Vamos a decir las cosas claras, me quiero ir a dormir.

Estoy en un momento de mi vida en donde casi encuentra la paz conmigo misma que estos últimos meses me habia costado tanto encontrar.
Amo a mis amigos & a las personas más cercanas a mí.
("& lo demás... francamente no importa")

Perdón por mis trágicos escritos, pero mi mundo recién empieza a aclimatarse.

No me interesa como va tu vida, no me interesa que me cuentes sobre tus cosas. No me interesa entablar una conversación. No me interesa verte pasar & darte muestras del no-cariño que habita en mi.
Perdón, pero en mi mundo de sentimientos no hay espacio para la hipócresia, ni para el dolor. Ya tuve suficiente.
No puedo demostrar cosas que no siento, no puedo decir cosas que no pienso. Simplemente no pondré empeño en algo que no dará rendimiento.

Père.

& es que todavía sigo atónita ante tu reacción. Necesito saber el causante de ese acto de valentía que nunca pensé que llegaría. ¿Reconociste en mí el dolor? Creí que nunca persivirías los tonos grises que me rodean. Creí que tu amor se había esfumado...
No quiero que vengas a mí solo por tus pensamientos que fluctuan entre tu deber & tus sentimientos. Si lo sentís, rodeame entre tus brazos como si este mundo acabara, ellos son los unicos que me protegen del mal (aquellos que una vez formaron parte de mi infierno).
Reconocer en tu mirada esa menudencia de ternura que tal vez te queda. Sentirte cerca mio. Ayudarme a desaparecer de este caos. No quiero que seas mi caos.
(Te sigo amando como desde el primer minuto en que estuve en tu pensamiento).

Me empezé a comer las uñas otra vez.

No me hables, no te acerques, ni me mires. Lo último que quiero hacer es verte. Despedirte por un tiempo, dejar que las cosas fluyan en su normal curso.
Es normal, entendeme, otra persona que hubiese sacado de su vida.
(De la mia estás fuera, pero no es un estado permanente, solo pasajero)

Te extraño.

Palabras que fluyen, pero que no salen de su mente.

Conjeturas legítimas, casi imposibles de creer. 

La neurósis toma su forma, moldeandose a su gusto, 

dejando cualquier tipo de escape derogado. 

Sus ojos parecen transmitir lo que piensa, 

pero es esclavo de su boca.

 Esa misma que saca lo peor de sí,

las palabras más dolorosas, casi lamentables. 

Tal vez se arrepienta; pero no se percata del daño que hace.

Es que acaso ese amor se fue?

Era efímero & ya no queda nada?

Solo algunos comprobantes de la dependecia

que con el tiempo se abjugará & nunca más volverá.

¿Volverá?

Preguntenle a ella, la dueña de la respuesta.

Su mundo se volvió de miserias.

Su mente no tiene color, ya no es la niña de la sonrisa.

Ya no es más aquella que por cada dolor, entregaba su amor.

Ahora solo son restos de sentimientos liosos, enmarañados.

Su hogar se convirtió en abismo, su héreo quedó en el olvido.

De esos desacostumbrados abrazos cariñosos, ya no habrán más.

De esas charlas amistosas & sinceras, solo silencio quedará.

Vista no-dramática de mi vida en un momento no-tan-bueno.

Mis pensamientos chocan cada momento, las palabras fluyen de mi sin siquiera desearlo. Cuando pienso que un sentimiento o estado toma el control, súbitamente aparece otro & se apodera de mi vida, de la forma en la que la vivo, de mi manera de ver las cosas. Una voz me dice que todo está bien, que el camino que eligo es el más oportuno, pero luego una idea produce una dictadura, por lo que ya no distingo que está bien, que está mal...

I'm hurting deep inside.

La persona que más me ayudó con el problema, es ahora, la causa del mismo.
Las personas que me contenían, son ahora, las que me hacen daño.
El hogar donde antes me refugiada, se transformó en el peor infierno que nunca pisaré.

"Bros before whores"

Como él hay muchos, no es ni el primero, ni el último.
Como vos hay pocas.
(O al menos eso pensaba)

And it feels so much worst since I met you...

Mezcla de sentimientos que nadie puede entender. Siquiera yo. No puedo explicar como me siento, lo que siento. Ninguna palabra lo puede describir. Amalgama de decepción, tristeza, enojo, resignación, resentimiento. No hay nada que pueda hacer para impedirlo, de hecho, no es lo que quiero; pero desearía que fuese de otro modo. Desearía que nadie me tome como "la pobre piba que sufre", sino como la amiga que me va a entender. Mis pensamientos se fusionan, la ira se desata con cada palabra que saco de mi interior. Me enredo en mis palabras ¿Acaso alguien entiende como me siento? Es una decepción tan grande...
Necesito alejarme de lo que me hace mal para pensar, para poder decidir que hacer. Ninguna conducta improvisada, espontánea será conveniente. No hay exteriorización oportuna. Siento una desilusión tan grande, que no puedo controlar mis conductas o palabras. Podrán decirme que las oportunidades se dan solo una vez en la vida; pero cuando esa persona es como un hermano para vos ¿Qué hacer? El amor puede más que el enojo, pero la decepción es más grande que el disgusto. Estar tirada en el suelo & ser pisada, eso es lo que siento. Siento que los sentimientos atacaron, y se sobrepusieron sobre los mios. Quiero olvidarme de todo, volver unos meses atrás, donde estas cosas no pasaban. No me siento a gusto con esta situación, pero no quiero evitarla. De hecho, no hay nada que pueda hacer para evitarla. ¿Enojarme? ¿Llorar? El daño ya está hecho, las cosas no van a volver a ser las mismas. Perder la confianza, nunca más ganarla. Perder a una hermana... ¿recuperarla?