So I won't be fooled again; ain't gonna cry no more today..

Me diste la patada perfecta para abrirme los ojos. Los tenía llenos de mucha basura. Bazofia que ya no me rodea & doy gracias a ello. No me mal interpretes, no me deploro de lo hecho. Pero me alegra saber que ya no es mi entorno.

Big me to talk about it.

Sí. El dolor está; la decepción sigue presente. Sí, también es dificil volver al ruedo.

No. No mentiría si diría que sos la única que me podría ayudar. No, tampoco mentiría si diría que te necesito.

Extraños motivos.

La canción que elegí para mi blog & mis desdichados escritos hacen la fusión perfecta para intensificar la congoja que deseo expresar cuando escribo algo compungivo; pero a su vez logran fomentar la alegría que siempre seguirá viviendo en mi, no importa que pase.

The Dove was a paper bag.

Pensar en otra cosa, salir, disfrutar, joder. Pensar en otra cosa. Pensá en tu familia & en tus amigos. Pensá enque libro queres leer, que pelicula va a hacer que te quedes dormida otra noche más. Pensá en otra cosa. Pensá que vas a hacer esta Navidad. Pensá cuando vas a salir con ese amigo que hace tanto no ves. Pensá en otra cosa. No te consumas, la vida es una. No te consumas...








volví a caer.

Tu apellido francés.

Ovejas, medicamentos pintados, mensajes hasta las 7, llamadas interminables, ropa gris, celos sin sentido.
Nunca creí que iba a escribir esta entrada pensando en esa persona.
Llueven recuerdos. Lindos tiempos aquellos.
Gracias.
(T'extraño)

Lanús.

La alegría es la principal barrera para evitar la inspiración.

¿Cómo te imaginas tu vida de grande? (Respuesta de Sunny a los 7 años de edad)*

Cuando sea grande quiero tener una casa grande con muchos hijos y muchas mascotas en un campo, enseñarles cosas lindas & estar con una persona que quiera mucho. Ver a mi familia muy seguido porque los amo. A mi hermano lo re quiero.
Quiero ayudar a los demas y valorar muchas cosas. Entregar todo mi amor en un mundo de tanto odio.


*: Encontré un papel que decía esto, la edad es aproximada.

Aunque comas dulce, siempre va a ser amargo.

Es díficil, teneme paciencia. Lo hago por vos. Sos mi soporte.
(Es raro como las cosas vuelve a suceder, casi con la misma frecuencia & de igual modo)

Volver a caer.

Espero no tocar fondo.

Full Circle.

Me re gusta este tiempo de Diciembre, ya casi viene Navidad (amo la Navidad) & cada día tengo más razones para levantarme & tener una sonrisa en la cara.

Lousy truth.

Creeme que traté de inventar mil maneras para seguir adelante, pero la verdad es que hasta acá llego mi forzado empeño por arreglar las cosas. No culpo a nadie, tampoco excuso. Pero entendé que todo empeño sin recompensa, se debilita al punto de gastarse sin que uno se de cuenta.

En tu vida es melodrama, en mi mundo realidad.

Entre tanto te regocijas en tu pradera de felicidad, mi existencia gira en torno a otros aspectos no tan comunes en tu vida.

No llores, no mereces la intranquilidad. No pienses, muchas hipótesis podrían consumirte la cabeza.

Si todo el sufrimiento pasado nos ayudó para esclarecer nuestras diferencias & así hoy poder estar unidos, estoy orgullosa de haber podido pasar todas las dificultades que se nos atravesaron en el medio.
Si todo el amor que siempre me tuviste, nunca se fue, perdón por no haber podido entenderlo. Hoy más que nunca sé la importante reciprocidad de cada uno en la vida del otro & eso no lo cambio por nada.

53867895.

No te odio & nunca pienso hacerlo. Nunca te difamé & nunca se me cruzará por la cabeza hacerlo.
Creeme que cuando digo que el amor se fue, no es porque ahora en mí haya odio. Lo contrario de amar, no es odiar, sino la indiferencia.
Cuando odias, es porque todavía le seguis dando importancia.

Moving out.

Si no te saludo no es por mi mala educación, tu presencia me agobia.

Tengo sueño.

Cuando pensabamos que ya no había escena más irritante, molesta & perturbadora me mostraste tu mejor gratificación desterrando mi lado más implacable.

Vamos a decir las cosas claras, me quiero ir a dormir.

Estoy en un momento de mi vida en donde casi encuentra la paz conmigo misma que estos últimos meses me habia costado tanto encontrar.
Amo a mis amigos & a las personas más cercanas a mí.
("& lo demás... francamente no importa")

Perdón por mis trágicos escritos, pero mi mundo recién empieza a aclimatarse.

No me interesa como va tu vida, no me interesa que me cuentes sobre tus cosas. No me interesa entablar una conversación. No me interesa verte pasar & darte muestras del no-cariño que habita en mi.
Perdón, pero en mi mundo de sentimientos no hay espacio para la hipócresia, ni para el dolor. Ya tuve suficiente.
No puedo demostrar cosas que no siento, no puedo decir cosas que no pienso. Simplemente no pondré empeño en algo que no dará rendimiento.

Père.

& es que todavía sigo atónita ante tu reacción. Necesito saber el causante de ese acto de valentía que nunca pensé que llegaría. ¿Reconociste en mí el dolor? Creí que nunca persivirías los tonos grises que me rodean. Creí que tu amor se había esfumado...
No quiero que vengas a mí solo por tus pensamientos que fluctuan entre tu deber & tus sentimientos. Si lo sentís, rodeame entre tus brazos como si este mundo acabara, ellos son los unicos que me protegen del mal (aquellos que una vez formaron parte de mi infierno).
Reconocer en tu mirada esa menudencia de ternura que tal vez te queda. Sentirte cerca mio. Ayudarme a desaparecer de este caos. No quiero que seas mi caos.
(Te sigo amando como desde el primer minuto en que estuve en tu pensamiento).

Me empezé a comer las uñas otra vez.

No me hables, no te acerques, ni me mires. Lo último que quiero hacer es verte. Despedirte por un tiempo, dejar que las cosas fluyan en su normal curso.
Es normal, entendeme, otra persona que hubiese sacado de su vida.
(De la mia estás fuera, pero no es un estado permanente, solo pasajero)

Te extraño.

Palabras que fluyen, pero que no salen de su mente.

Conjeturas legítimas, casi imposibles de creer. 

La neurósis toma su forma, moldeandose a su gusto, 

dejando cualquier tipo de escape derogado. 

Sus ojos parecen transmitir lo que piensa, 

pero es esclavo de su boca.

 Esa misma que saca lo peor de sí,

las palabras más dolorosas, casi lamentables. 

Tal vez se arrepienta; pero no se percata del daño que hace.

Es que acaso ese amor se fue?

Era efímero & ya no queda nada?

Solo algunos comprobantes de la dependecia

que con el tiempo se abjugará & nunca más volverá.

¿Volverá?

Preguntenle a ella, la dueña de la respuesta.

Su mundo se volvió de miserias.

Su mente no tiene color, ya no es la niña de la sonrisa.

Ya no es más aquella que por cada dolor, entregaba su amor.

Ahora solo son restos de sentimientos liosos, enmarañados.

Su hogar se convirtió en abismo, su héreo quedó en el olvido.

De esos desacostumbrados abrazos cariñosos, ya no habrán más.

De esas charlas amistosas & sinceras, solo silencio quedará.

Vista no-dramática de mi vida en un momento no-tan-bueno.

Mis pensamientos chocan cada momento, las palabras fluyen de mi sin siquiera desearlo. Cuando pienso que un sentimiento o estado toma el control, súbitamente aparece otro & se apodera de mi vida, de la forma en la que la vivo, de mi manera de ver las cosas. Una voz me dice que todo está bien, que el camino que eligo es el más oportuno, pero luego una idea produce una dictadura, por lo que ya no distingo que está bien, que está mal...

I'm hurting deep inside.

La persona que más me ayudó con el problema, es ahora, la causa del mismo.
Las personas que me contenían, son ahora, las que me hacen daño.
El hogar donde antes me refugiada, se transformó en el peor infierno que nunca pisaré.

"Bros before whores"

Como él hay muchos, no es ni el primero, ni el último.
Como vos hay pocas.
(O al menos eso pensaba)

And it feels so much worst since I met you...

Mezcla de sentimientos que nadie puede entender. Siquiera yo. No puedo explicar como me siento, lo que siento. Ninguna palabra lo puede describir. Amalgama de decepción, tristeza, enojo, resignación, resentimiento. No hay nada que pueda hacer para impedirlo, de hecho, no es lo que quiero; pero desearía que fuese de otro modo. Desearía que nadie me tome como "la pobre piba que sufre", sino como la amiga que me va a entender. Mis pensamientos se fusionan, la ira se desata con cada palabra que saco de mi interior. Me enredo en mis palabras ¿Acaso alguien entiende como me siento? Es una decepción tan grande...
Necesito alejarme de lo que me hace mal para pensar, para poder decidir que hacer. Ninguna conducta improvisada, espontánea será conveniente. No hay exteriorización oportuna. Siento una desilusión tan grande, que no puedo controlar mis conductas o palabras. Podrán decirme que las oportunidades se dan solo una vez en la vida; pero cuando esa persona es como un hermano para vos ¿Qué hacer? El amor puede más que el enojo, pero la decepción es más grande que el disgusto. Estar tirada en el suelo & ser pisada, eso es lo que siento. Siento que los sentimientos atacaron, y se sobrepusieron sobre los mios. Quiero olvidarme de todo, volver unos meses atrás, donde estas cosas no pasaban. No me siento a gusto con esta situación, pero no quiero evitarla. De hecho, no hay nada que pueda hacer para evitarla. ¿Enojarme? ¿Llorar? El daño ya está hecho, las cosas no van a volver a ser las mismas. Perder la confianza, nunca más ganarla. Perder a una hermana... ¿recuperarla?

No pienso matarme por esto, pero sí bregar.

Siento que nadie en este momento puede enterme, nadie de mi entorno. Es que acaso pido mucho al suplicar sólo algunas causas en cambio de rotundas explicaciones vacías? No se dan cuenta que tengo la capacidad de replantiar cosas en el mismo instante en el que me las dicen & un grávido "no" nunca podrá ser tomado como respuesta final? Soy una demandante de fundamentos que al parecer nunca saldrán a la vista de todos, nunca llegarán a mí.
(Es así como un sin fín de preguntas invanden mi mente; preguntas que, en vano, buscan esa respuesta que nunca llega).

Me acuerdo cuando dormíamos en la avenida a las 4 AM.

Me gusta leer blogs mientras tomo café con leche a las 6:30 antes de ir a hacer mis cotidianas actividades, pero no me gusta llamar a la gente por su nombre & es por esa razón que  a las personas que quiero hasta el cielo las llamo de manera especial/única.

Monotonía que me aburre.

& es que creo que simplemente estoy harta que la gente me diga qué te pasa? Cuando lo que pasa acá es la otra persona.
No sé si se entiende, tal vez no, tal vez si.
(Cualquier cosa preguntame)
(Pero no me ignores)

Días en los que preferís.. no ser.

No tengo motivos para decir que tuve un día de mierd4. Fué un día normal, pero mis emociones están cada vez más irregulares que ni yo puedo distinguir mi estado de ánimo. No puedo diferenciar lo que me hace mal, de lo que me llena de vivir. La simple presencia me mata, pero a la vez la necesito. Necesito de su estar, de ver que está ahí. Sin hablarme, sin siquiera verme. Pero yo lo puedo sentir. Si bien mi cuerpo está en su lugar correcto, mi mente cada vez está más volada, mis ojos se desvían & ya no pertenesco a este lugar. Yo, María Sol, no estoy acá. Estoy en mi mundo abstracto que nadie jamás podrá entender ni entrar en él. Aunque yo abriera las puertas de par en par & dejaría entrar a esas personas que quiero que vean mi realidad, nunca podría pasar. Nunca. Mi mundo no tiene descripción fija. Mi mente vuela cada segundo, cada palabra que digo a vos te puedo parecer flashera, o fuera de lugar. Pero no. Es solo una pequeña muestra de lo que mi mente va creando segundo a segundo. Nadie puede ver lo que yo veo ni en qué manera lo veo. & es por eso que nunca van a entender el sentimiento que me causa tu prensecia, el hecho de que tu vida, ahora forma un capítulo de la mia.
Sé que tal vez mis sentimientos cambien, o quedes en el pasado, pero ahora sos mi condicionante principal. Sos el motivo por el que mi mundo está conectado a este mundo, al mundo real (para llamarlo de alguna manera). Sos mi cable a Tierra.
Es una guerra de contraducciones & emociones que nunca va a terminar, nunca nadie gana. Simplemente un causante decide tomarse un descanzo, e irse, pero tal terminar mi última taza de café, en el momento en que pongo mi cabeza en la almohada, ahí es cuando las peores lluvias de pensamientos surgen. Ahí es cuando me da ganas de salir corriendo a gritar. A gritar todo lo que tengo adentro. A tratar de cambiar algunas cosas, aunque nisiquira estoy segura que. No, no sé ni lo que quiero, ni como, & tampoco trato de esforzarme en eso. Pero es que en mi mundo, yo estoy bien. Estoy en calma conmigo misma. Pero al ver al reloj & al chocarme con la realidad me doy cuenta que mi mente no es el único lugar donde vivo. Lamentablemente este mundo no es como yo quiero que sea, pero no es el típico cliché. Si no, es que si una parte de mi mente, de mi mundo abstracto pudiera reflejarse en el mundo tácito que podemos percibir, las cosas serían...
No encuentro adjetivo para describirlo. Podría decir mejores, pero no. Serían distintas. Distintas hasta el punto de que tal vez la gente me vería con otros ojos, esos ojos que me comprenderían & me darían apoyo.
No quiero ser un alma en pena, llena de sentimientos, demandante de un nivel de afecto & cariño que muy poca gente se atrave a dar. Quiero poder comprobar que algún día voy a poder dormirme con una sonrisa en la cara & decir: Sí, estoy bien así.
& es otra entrada más (tal vez no publicada, pero sí escrita) en la que uno termina con los ojos húmedos & con una mescla de sentimientos rara, que lo único que te calmaría es irte a dormir. Pero para qué!? Para que correr el riesgo de saber que en cuanto apage la luz, las lágrimas que hasta ahora estaban escondidas, van a salir.
Solo eso, espero que alguien, algún día, pueda ver & valorar lo que realmente hay en mí. Pero no solo una piba que toma café. Sino, poder comprender mi mundo & formar parte de él.

Tu es toujours lá, dans mes pensées...

Siempre fuí la piba de las emociones a flor de piel. Siempre fui la piba que demostró todo lo que sentía. Siempre fui la piba que lloraba por todo, la piba superhipermega sensible. Siempre fui la piba acomplejada. Siempre fui la piba que quiso, pero por X razón no pudo. Siempre fui la piba que necesitaba tanto amor, que no importa cuantos abrazos le des, siempre le parecían pocos. Siempre fui la piba que tuvo que esconder sus verdaderas metas por miedo a ser juzgada. Siempre fui la piba extrovertida, que al verte, se vuelve tímida. Siempre fui la piba que el 70%de las veces la gente dice mal su nombre/apellido. Siempre fui la piba que se sentía sola los domingos a la noche, pero que el lunes ya estaba mejor. Siempre fui la piba que hizo cosas para lograr un cambio, pero nunca los pudo conseguir. Siempre siempre siempre fui esa piba.

(Lo sigo siendo)

Traje cosas para todos.

Ayer me acosté con la intención de dormir hasta las 5 PM pero no puede, un solo pensamiento bailaba en mi cabeza: tengo que dejar de pensar tanto las cosas.
(Como si fuese tan fácil.)

Lunes que parecen Domingos.

Siempre que me baño se me ocurren muchas cosas lindas para escribir, pero después no me las acuerdo.

Aventuas en el Carrefour eXpress con mamá II

Ayer fuí con mi madre al Carrefour & pasaron una canción de los Ramones.
Mamá la cantó.
Sunny bailó.
(Compramos pan de salvado sin sal para el almuerzo)

Me quiero ir a Culpina.

Ahí tenía una terraza re linda para pasar un finde largo.

ñaka ñaka ñaka.

Dejen de poner fotos de comida en Facebook, me aparece en mi inicio & tengo hambre.

Señoras con uñas largas que dan miedo.

Parece que todo el mundo se complotó para lograr un estado de mal humor en mí que no se irá hasta mañana.

Tetrabrick ®.

vino el vino.

Sobras de café en mi taza.

Restos de vos en mi habitación.

Pensamiento típico de martes 11:09 PM

Hoy me acordé de los pocos momentos que tenemos juntos, ninguno de ellos es especial.








(nitanlindocomovos)

Hoy comí galletas con queso.

Recién me terminé de bañar & mis manos tienen olor a lavandina.
Nunca lavé con lavandina.

No sé, te cuento.

Extrañar mucho a alguien, fusionado con la incomprensión del ambiente en el que vivís, me da ganas de irme a algún lugar donde ni vos, ni nadie pueda encontrarme, empezar mi vida de cero y tener la libertad sufienciente para poder encontrar mi propia paz.


Necesito un poco de armonía para romper con toda rutina atrofiante.

Sabado, en mi cama.

Como broche para esta semana de mierd4, tenemos una tarde de Sabado, sola, en casa, comiendo frutas & escuchando música tirada en el piso. No me molesta el estado en el que estoy, me molestan los pensamientos que surgen como consecuencia.

You Make me happy (Like nobody else)

Tengo que dejar de comer dulces, tengo que dejar de pensar en vos, tengo que dejar de comer dulces, tengo que dejar de pensar en vos. Me gustan los caramelos pero vos sos el más lindo de todo$

Comparaciones que dan lástima.

Sos como una notifiación de Facebook.....
Aveces nos hartan, pero cuando no están, deseamos que aparescan de la nada.

Sunny, a poner la mesa! (Diría mi madre)

Esa mezcla de sentimientos que nunca podés describir con nada (palabras, actos, dibujos). Eso es lo que pasa por mi vida en este momento. Estoy bien. Sí, mentiría si diría que estoy perfecta, podría estar mucho mejor, pero es que el hecho de no poder tenerte (& demás situaciones en mi vida que me sensibilizan) me hacen alejarme de vos. Pero eso nunca va a pasar, te extrañaría demasiado.

Café Café Café Café

Me corté el pelo, cambié de lado los muebles de mi habitación, dejé de tomar tanto café, empezé a ignorar gente que no valía la pena. Pero sabes qué? No importa que haga o deje de hacer, no importa cuanto cambie físicamente, o en mi manera de pensar, NO IMPORTA porque siempre estás en mi cabeza.

Je vais te manger, mon amour.

Siento que cada día que pasaeste sentimiento crece más más & aunque lo quiero parar no puedo & tengo miedo de que llege a punto del cual mucho gente no puede volver.
(sellamamor)

Excuse fuckin moi.

No puedo creer que otra vez en mi vida haya alguien, pero esta vez es perfecto & sé que no voy a necesitar curitas. No, porque él es así, es más lindo que cualquier otro, es más bueno que los demás & es todo lo que espero de una persona.

Real Shit

& así es como una vez más en mi vida me siento una mierd4. Porque es horrible cuando después de estar tanto tiempo en una vereda, te cruzás a la otra & pensas WAW así siente. & es cuando te das cuenta que la persona que te decía PERDÓN! ME SIENTO UNA MIERDA! tenía razón, no lo decía por decir, lo decía porque así se siente, horrible.
No sé que hacer ya, nadie me da respuesta & tampoco encuentro una yo. & ahora va la pregunta de siempre
¿La felicidad me durará más que el lapso que tardo en comerme un plato de fideos con manteca? ¿O, simplemente, se olvidó de mí?

ME perdí en mi propio barrio.
Soy idiota?



(No, me perdí con sus palabras)

Marcapasos.

Dejen de hablar de la bipolaridad como si fuese un juego. Pendejos, la bipolaridad es un transtorno.

No te extraño más. (Estoy feliz así)

Eso que vos llamás dormir hasta la tarde, quedarse haciendo nada, estar en la cama tirada todo el día, yo a eso lo llamo pensar en silencio, dentro mio, es cuando miles de millones de ideas, pensamientos & (pasa un camión de bomberos, me olvidé de lo que estaba hablando, voy a esperar que se vaya) cosas por el estilo hacen KABUM en mi mente & ahí es cuando aparecen lluvias de ideas, de algunas de las cosas que publico en este blog, las cosas que escribo & las infinitas entradas que nunca publiqué/publicaré.
Asi que, por este motivo, si me ves durmiendo o tirada en el piso, no me hables. Hacé de cuenta que es como un msn & estoy en ausente.

(Pero el automensaje son mis gritos eufóricos & mis llantos de nerviosismo)

Aventuas en el Carrefour eXpress con mamá.

Es ley: cuando voy a hacer las compras al Carrefour con mamá salgo llorando de risa, o casi no me puedo mover & aunque esto no es un hecho nada nuevo en mi vida, es inexplicable lo que me divierte ir a ese lugar.

(Un día perdimos un jamón en la góndolas de prepizzas)

Mamá, soy hippie! (Vendo artesanías en Central Park)

No me gustan que me corrijan, pero no por una cuestión de ego sino porque nadie es perfecto.

Jé

JéMi inspiración volvió, pero él no.

ESTA es mi cara de enojada.

Vuelvo rápidamente a mi blog porque tengo que estudiar economía & no es algo que me divierta mucho asi que hagamos esto rápido.
Gente de mi alma, de mi corazón, ODIO con toda mi alma pura & santificada que me saquen las cosas por Internet. Más claro? No copien & pegen lo que escribo, no saquen mis fotos. Más claro? Usá tu cerebro & tus pensamientos. Más Claro? Echale Ayudín. Más Klaro? La ropa te queda fea.
(Éste último es un chiste solo para personas que sepan planchar o que hayan acompañada a su madre unas 4 veces al super en sus vidas)
Adiós!

Buenos días, Buenos Aires.

Tengo cuenta en Blogpot, tengo cuenta en Flickr, tengo cuanta en Fotolog, tengo cuenta en Facebook, tengo cuenta en Twitter, tengo cuenta en Youtube, tengo cuenta en Formsping, pero no te tengo a vos.

Cerrado por vacaciones.

Cuando la inspiración se va, se va.

(Es como vos)

(Voy a esperarlos sentada, tal vez vuelvan juntos)

Fideos con manteca & mucho queso.

Aveces esperando es cuando las cosas pasan pero cuando no pasan tenés que esperar o comerte un rico plato de fideos.

Llueven ranas.

El otro día fué mi cumpleaños & la pasé re lindo, tan lindo que la felicidad me durará 5 meses más.

Ayer emepzé a leer un libro de Nicholas Sparks.

Soy un dinosaurio & no entiendo porque nadie me cree.

Pusieron un Carrefour Express donde estaba el Blockbuster.

Pensé que solo una persona leía mi blog, ahora me doy cuenta que no. Hasta gente que me conoce lo lee & eso no sé si es bueno, o malo.
Creo que bueno, no sé.
(Excepto que lo lea un psiquiatra, ojalá que no).
(Gracias a quienes gastan su tiempo leyendo estas cosas).

Coman caramelos(Pero lavense los dientes)

Amo decir holu en vez de hola, & no porque sea idiota sino porque es más alegre.

Adiós 2010.

(El motivo por el cual mi título lleva ese nombre, es porque nunca terminé de escribir esta entrada. La empezé a pocas semanas de terminar el año & me olvidé de ella, so,here we go again, baby).


Bueno, hoy es 22 de Diciembre, faltan pocos días para Navidad & el año se termina. Si tendría que describir en pocas palabras este año diría que fué raramente único.
Tenía la idea de poner mes por mes lo que fué pasando, pero sería motono, aburrido & me olvidaría de millones de cosas.

Como vengo diciendo hace algún tiempo, los primeros meses fueron mejores que estos últimos, pero no importa, fueron bonitos de todas formas. Este año fué muy diferente al pasado, muchos cambios & cosas nuevas.
Ya empezando el año tuve el mejor viaje que pude haber pedido, mi viaje de 15 donde fuí completamente felíz, pero no por el hecho de decir "estoy en otro país, re bueno." No, sino por hecho de poder disfrutar tanto esfuerzo hecho por mis viejos para que yo pudiera tener el mejor regalo, lo disfruté como nunca. Desde 26 de enero, al 7 de Febrero, conocí la FELICIDAD.
Bueno, despues obviamente el verano fué hermoso, más allá del viaje, fué muy lindo & lo recontrasssssssssssssssssssssssss disfruté.
Bueno después vino mi fiesta de 15. Aunque fué sencilla, fué muy linda, es inexplicable lo que siente uno, nosé. Tampoco quiero entrar mucho en detalles de cada cosa, porque sino no termino más.
Bueno,al mismo tiempo que tuve mi fiesta de 15, el comienzo de clases, & demás cosas conocí a la persona más especial que nunca voy a olvidar, literalmente. Con él conocí, por segunda vez, la felicidad.
Bueno, ya acercandonos a mitad de año, me pasó algo que nunca esperé: me mudé.
Algunos diran uh bueno ni que fuese el fin del mundo. Nop, no lo fué. Pero fué el cambio más inesperado de toda mi vida. La mudanza implicó cambiarme  de barrio. Es decir, es el mismo, pero donde vivia yo era más lo que uno llama BARRIO & ahora, bueno, es distinto.
La mudanza, aparte, implicó separarme de alguien que yo quería mucho, que tampoco quiero entrar en detalles, porque me pongo un poco mal.
Bueno, creo que masomenos esos fueron los 3 o 4 momentos que recuerdo o que me marcaron este año.
Espero que el que venga sea mejor, pero puedo decir que mis 15 fueron definitivamente, un año que no voy a olvidar.